Расслабься и взлетай!

я выбежала поздно. очень поздно. влетела в маршрутку и прятала глаза от стрелок часов. они неслись просто с бешеной скоростью. ты уже ждал, а я была далеко. очень далеко.
"дайте вот те конфеты...на самом верху!" через минуту в моих руках оказалась блестящая коробка волшебных трюфелей.
... должно понравиться...сладкоежке.
в сумке нарядная лента. надо завязать. обязательно красиво.
"шаболовская". скамейка. выбегаю из поезда. здесь старательно перевязываю подарок.
бегу дальше. еще далеко. до тебя.
поднимаюсь по бесконечным ступенькам, выглядываю на улицу. хмуро. дождь. но сейчас все равно. в следующем доме я уже открою двери к тебе.
"привет, я опоздала...прости, я ужасно опоздала." ты поднимаешь взгляд от компьютера и твои темные глаза улыбаются.
"нестрашно, зато я успел сделать много дел." ты встаешь и заботливо целуешь меня в щеку. колючий. ты.
вокруг очень милая кафешка с кремовыми стенами и огромными окнами. наш стол в самом дальнем уголке. уютно.
"у меня для тебя подарок."- тянусь рукой в сумку и неловко протягиваю тебе коробку.
"спасибо"- смущенно отвечаешь. ты не ждал, но я вижу, что тебе понравилось. по глазам. в них можно читать все. если смотреть.
"давай я покажу, какие получились фотографии, мне кажется, это нежно, воздушно и легко. садись рядом..."
сажусь. мы рассматриваем, ты рассказываешь про свет, про лицо, про цвет моих глаз, про выражение лица и скрытую улыбку у меня внутри.
"я совсем не причесаная"
"ты не понимаешь, так гораздо лучше...в этом есть неопределенность, шероховатость, неправильность..."- убеждаешь ты.
"я не толстая?"
"ты красивая..."
ты тоже. только этого я уже не говорю.
у тебя кончились сигареты.
и много работы впереди. "мне нужно идти".
я одеваю свой серый плащик и иду в осень, которая наступила весной.
ты провожаешь меня до метро. стоим возле дверей с синей табличкой "вход".
"пиши смски- ты смотришь на меня и твои глаза становятся теплыми.-
я буду писать тебе, когда буду в Москве".
... хочется верить...
"до встречи..."- ты снова целуешь меня в щеку, теперь наверное нежно.
...и мне хочется верить, что я тебя не потеряю...

я иду по ступенькам, потом по тропинкам и мне не для кого обернуться...кружит голову запах сирени, бабушки уже продают нежные ландыши,а я слушаю сентиментальные песни и придумываю истории, которые никогда не случатся...
мы сидим в буфете за разными столами, пытаясь судорожно о чем то разговаривать, но это едва ли получается. наши линии только хотели пересечься, но на самом деле они рождены параллельными.
я больше не ищу твои глаза, наши взгляды встречаются редко...по необходимости...
мне жаль, что эта история не случилась...в ней не было встреч, долгих прогулок, не было даже банального заката и рассвета...ничего...были только разговоры ...в будущем времени... которое так и не наступило...
но мне не грустно. легко, наверное. легко не ждать телефонных звонков, никуда не торопиться по вечерам, не думать о том, что думаешь ты...
...а просто ...быть...
вдыхать запах сирени и любоваться ландышами...
только поздним вечером, закутываясь с головой в одеяло, иногда вдруг хочется придумать сон...про тебя. про то, как на облупившейся скамейке среди лютой зимы, ты держал меня за руку и грел курткой.
...но это так, привычка...

хорошо болтать ногами над зеленоватой водой пруда и разговаривать. солнце то припекает, то приходится кутаться в плащ от холодного ветра. слова складываются в предложения, одна фраза тихонько перетекает в другую и получается словестное единение под хруст соленых крабов с фруктовым чаем.
хорошо, когда едешь в машине к морю на большой скорости, высунуть голову и вдыхать воздух, который пахнет тиной, дальними берегами и невыносимой легкостью. а потом перепрыгивать каракатицей с камня на камень и идти почти до середины моря,чтобы посмотреть на проплывающих мимо маленьких рыбешек:) с пирса видно, как зарождается новая жизнь, маленькое мимолетное лето: яхты готовят, чтобы поставить на воду, привозят катера на стоянку, открывают солнечные зонтики и даже море уже не серое, а темно синее.
хорошо на кухне ждать лето с воблой вперемешку с ванильным коктейлем и вином. когда животных на квадратный метр кухни ровно столько, сколько людей. когда голоса начинают звучать гармоничным аккордом и часы превращаются в минуты.
хорошо научиться не бояться перемен, выдуманных предстоящих несчастий, возраста, пресловутого одиночества, мыслей постоянно тянущих на дно и, конечно, лишних килограмм.
хочется идти дальше налегке, не забыв все ошибки, а просто положить их на антресоли. чтобы смотреть каждый раз в зеркало и радоваться, что я есть, такая какая есть. пусть и немного с прибабахом:)
ведь все самое хорошое приходит случайно. без всяческого нашего участия.

я видела небо...я почти дотронулась до него рукой... на балконе...который высоко- высоко...который прозрачный, как крыша... кажется что стоишь на облаке и сейчас полетишь...
  в вазочке варенье...брусника с яблоками. кисло, сладко и горько. одновременно. как в жизни.
я беру ложку и ем эту вкусноту, запивая чаем. мне хорошо. главное, спокойно.
я видела удивительные глаза, в которых можно увидеть целый мир. другой. о котором никто никогда не узнает. только ты.
 потом я сижу по- турецки на мягком белом диване. на кухне. ситцевые светлые занавески колышатся от ветра и открытого окна. кладу голову на скатерть и смотрю на тебя...ты улыбаешься...изредка...
 твои глаза умеют ловить мгновения. миг, который исчезает, которого не замечают. ты видишь детали, мелочи, которые превращаются в большой мир...во вторую жизнь, которой ни у кого нет. кроме тебя...
  пора уходить...застегиваю плащ в коридоре...смотрим карту с множеством цветных кнопок...ты был почти везде...
   щелкнул замок..." приходи в гости "- говоришь ты.
конечно...приду...обязательно...почувствовать облака и вместе помолчать...
 

Я обожаю весну за предчувствие...за предвкушение чего- то нового, за ожидание блаженства...люблю весенние месяцы до самозабвения... и мне всегда жалко расставаться с каждый днем, неделей, месяцем этого стремительного времени... Весна всегда улыбается, придает силы идти дальше, всем щедро раздает надежды и мечтания..
И как только наступает первое совсем прозрачное тепло, небо рисуется из грязно- серого в голубой цвет, мы разгребаем балкон и делаем из нее самодельную веранду. Придумываем стулья, маленький столик и каждое утро пьем чай из липы. А вечером я смотрю в окно через синюю сетку против комаров, которая осталась еще с прошлой зимы, и думаю: все только начинается....улыбаюсь ...и вдыхаю скоротечное тепло...., которое разливается по телу излишней чувствительностью... во мне все немного слишком...особенно глаза...почему именно мне достались такие глаза, которые способны устроить наводнение из за пустяков...из за неправильных слов, повышенного тона, несправедливости, обиды или сентиментальности? Что это? Может быть инфантильность? Опять излишне тонкая психика, нервенность, чувственность?
Почему иногда так хочется к тебе прижаться, положить голову на плечо и чувствовать, как ты проводишь рукой по волосам? почему иногда так хочется, чтобы ты позвонил и просто узнал как у меня дела? А я бы стала путать слова и говорить первое, что приходит в голову, а потом думать все ли я вспомнила. Почему иногда так хочется глупых смсок с пожеланиями приятных снов, доброго утра и простых сообщений, в которых нет смысла, которые просто так...просто иногда сложно не срываться и не давать слабину... но это проходит...все временно. Завтра уже я буду жить вопреки, улыбаться, хохотать над глупостями, смешить тебя и себя и жизнерадостно играть в лицедейство. Ну...вот я снова расклеилась...хлопает входная дверь...пришла Сара... «пойдем со мной курить на балкон». Иду. Болтаем. Не можем наговориться... «все только начинается»- вдруг скажет она...
стоим на балконе...и смотрим на двор, где сидят только три тихих алкоголика на спинке деревянной, еще непокрашенной скамейки.
Рядом лежит телефон. Он молчит.
Потому что все прошло...

губная гармошка...мне нравится эта музыка последние дни...почему? наверно настроение такое...приятно...ее хорошо слушать в плеере, когда идешь пешком, потому что маршрутки кончились или просто надоели...ее приятно слушать ночью, чтобы захотелось спать и увидеть сны...про хорошее...
я хожу по улицам, езжу в метро, покупаю себе одежду, рисую лицо, чтобы скрыть бледность, ищу свои ароматы, бегаю на дорожке... и мне спокойно...иногда...
мне нравится разговаривать...узнавать что- то новые, видеть разные лица, чувствовать другое настроение...
сейчас я могу плакать в трамвае и улыбаться до ушей в метро...странно...но как то так...
ты- моя вредная привычка, от которой надо отвыкать...нужно отвыкать делить жизнь на двоих. она у меня одна... однажды расколовшись, она крепко накрепко заросла грубым рубцом...осталась только привычка- делить пополам.
мой абстинентный синдром затянулся...пора выздоравливать.температуры у меня уже нет...только горло еще болит, и где- то в груди ноет. нужно пить таблетки. много таблеток. пью. запивая водой ...дура.
лежу на кровати... плюшевый волк приятно щекочет скулы...
я обнимаю его ....
...и сворачиваюсь калачиком.
....до утра...

есть люди - Цветы

С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.

Пройти тест

напиши мне что- нибудь хорошее...

я сижу на полу за сценой и смотрю, как ты сегодня играешь... не со мной... я прижимаю руки к коленям и дышу чуть чаще чем обычно и проникновенно слушаю.. «ах, как жаль, что ты мне только снииишься...» ... это не мой состав... сегодня я - второй план...
...сейчас ты другой... по другому смотришь, по другому подаешь руку... потому что твоя принцесса - не я...конечно, куда мне до принцесс. Горло красное, голос скрипучий как дореволюционный паровоз. А еще у меня отек во лбу вместо насморка, в джинсах ни сесть, ни встать, я уже даже не заикаюсь о том, чтобы в них дышать, а еще я злая, как собака, потому что на диете безрезультатно пытаюсь достичь нереальной воздушной легкости и порхать как бабочка по цветочкам. К сожалению, рожденный ползать летать не может.
- ты идешь?- слышу я голоса девчонок за спиной. Я отрываю взгляд и поднимаюсь наверх.
"продлииииииись мой сон, волшееееееебный сон, еще не время дняяяяяяяяя"- навязчиво доносится из трансляции, как только я переступила порог гримерки. И в этот момент, когда я уже приготовилась размазаться как розовая каша по тарелке, мои ноги необыкновенным образом запутываются в шнуре от зарядки, которую кто-то, а этот кто- то именно я, очень умно разложил на полу. Я лечу, цепляясь по пути за края стульев, которые расставлены, естественно по всей гримерке, и приземляюсь на прекрасном линолеуме. И вот лежу я такая на этом полу, мне бодро продолжает подпевать приемник: «и если она, красива умнаааааа и чем в этом случаеееее мне нееееееее женааааааааааааааа» ... и вся я такая трогательная, бледненькая, с синяками под глазами. Такая Сонечка Мармеладова или Ассоль. Только мысли мои были не про паруса, в голове проносилось: чтоб все сдохли козлы, бля..., что ж за жизнь такая говенная!!!!! ....»
Не успела я себя дожалеть и насладиться вселенской несправедлливостью, как влетела Настя и заорала:
- ты что лежишь, «сенсация» счас!!!!!
И тут, как говорится, мы с тетей курицей побежали нести искусство в детские массы.. Когда мероприятие закончилось, вторым актом марлезонского балета был буфет.
Надо сказать премилое местечко. Приятно туда спуститься после трудовых будней, купить себе каши с компотом, между прочим очень бюджетно, и затянуть душевные беседы, перемежая их анекдотами.
Приковыляв туда в розовой кофточке, как розанчик, я судорожно оглянулась в поисках героя моего бедного, жестоко истерзанного душераздирающими песнями, сердца.
Смотрю- здесь моя заноза душевная- чай пьет. Неужели думаю так и не подойдет. Я, конечно, стою вся на взводе, мило улыбаюсь, пытаюсь себе кипяток из самовара на руки не пролить. Вижу подходит. Я, конечно, грудь вперед, морда независимая. Внутри все похолодело...и тут я думаю: надушилась ли я или как всегда забыла. Успела прокрутить все свои действия и пришла к выводу, что скорее всего из башки у меня самое главное- то и вылетело как всегда. Но зато губы шанелью намазала и тональник на мне дорогущий, помогает мне пускать пыль в глаза, что я еще молода, прекрасна, алкоголь не употребляю и сплю 10 часов в сутки.
Подумав все это я снова похолодела.
- как дела? Твои проблемы решились?- со всей заботливостью спросил он.
И тут, чтобы не сдать себя с поторохами, чтобы он не дай бог, не догадался, что внутри у меня все холодное и вообще, что я счас свалюсь в обморок к чертям собачьим Я ЛЯПАЮ
- Долго рассказывать да и не особо это интересно. – и нажав со всей силы ручку у самовара так, что она чуть не сломалась, продефелировала к своему столу.
Вобщем, пообедали мы замечательно: веселились, шутили, особенно я, а потом пошли домой. Очень чинно и прилично, отойдя друг от друга как минимум на три шага и предварительно положив руки в карманы. А то мало ли что бывает. На прощанье поговорили про погоду и разошлись по разным эскалаторам.
Он пошел, перебирая в руках, когда- то подаренную мной зажигалку.
А я поехала пить чай. Настоящий английский. Который ты подарил мне на день рождения.

…

Совместив ответы, попробовав твою душу на вкус, я поняла, что ты... Горький шоколад.

Гордый, умный, одинокий. Тебя любят немногие, но если любят, то *подсаживаются* на тебя как на наркотик. Ты больше понятен взрослому уму, нежели легкомысленному детскому. Возможность приверженства к такой субкультуре как готика.

Пройти тест

  


Сегодня... наступил МОЙ день... день рождения... правда сейчас ночь и двадцать шестое число только- только началось...за окошком темно и холодно, но в воздухе где- то совсем чуть- чуть уже чувствуется предвкушение весны...
  мне всегда казалось с самого детства, что число двадцать шесть звучит как- то по особенному красиво... оно означало для меня конец надоевшей зимы и начало чего- то нового, другой жизни, где тепло и пахнет подснежниками...
   завтра обещали плюс два...значит морозов не будет...будет тепло. это радует.
 завтра ко мне кто- то придет, может быть кто- то позвонит, а может напишет короткую смску...
завтра я одену свою новую воздушно- легкую кофточку...завтра я задую две свечки на торте, на котором будет цифра 50. Почему 50? потому что, наверно, смешно:) завтра надо умудрится наделать рулетиков из лаваша, сделать генеральную уборку и желательно, чтобы она коснулась еще шкафа и кроме того, надо постараться не сжечь целую кучу мяса в духовке!!!
 моя цифра теперь двадцать восемь. и хочется, чтобы она принесла мне тепло...именно этого мне сейчас больше всего не хватает.
 я хочу пообещать себе перестать быть мнительной, думать за других, вечно драматизировать, рефлексировать по поводу и без, а еще...найти свою голову,  которую я  скорее всего забыла где в закоулках роддома, перестать все терять, похудеть хотя бы на пару кило...и научиться улыбаться...только по- настоящему...увидеть, что в жизни очень очень много хорошего и прекрасного, несмотря ни на что!!!
 А еще у меня есть заветные желания, которые я в силах исполнить, а это значит, что...
  ...все только НАЧИНАЕТСЯ!!! УРРРРРРРРРРРРРРААА!!!

 

На Москву ложатся сумерки. Сейчас они приходят рано. День только только начинается, а небо уже закрывается их серым рукавом.
Он выключает свет, выходит из гримерки, трогает карман джинс, чтобы проверить телефон. Потом спускается на первый этаж, надевает куртку, затем вежливо улыбаясь, говорит: "до свиданья" и оказывается на морозном крыльце. Снег падает крупными мокрыми хлопьями прямо на него. Привычным движением в руке оказывается синий " честерфилд". Он ждет. Кого? Сейчас не знает. Узнает потом. Когда в двери войдет маленькая грустная блондинка, которая всегда улыбается. Она придет, рассеянно сядет, роняя за собой предметы, задевая острые углы, переворачивая на дорогие блузки красное вино...и скажет что "людей нельзя винить за то, что они не могут оценить тонкий вкус клубники со сливками". Да, она была той самой клубникой, которую не оценили, предпочтя ей вкусный калорийный банан, ну или яблоко. Эти фрукты всегда расходятся скорее остальных.Она больше не хотела быть слабой, обманутой за своей спиной а больше всего зависимой...она будет приходить к нему сначала редко, потом часто, затем снова редко, потом почти никогда...
И вот она снова идет...по серой сумеречной дороге... крупными хлопьями снежинки падают ей за шиворот, холодя все тело. Еще не повернув, она чувствует запах его крепких сигарет.
"Я пришла..."
Он поворачивается к ней и смахивает с ее шарфа неизвестно откуда взявшиеся крошки. Он смотрит ей в глаза и пытается понять ее ли он ждет. Но ответа в них не видит. Она берет его за руки, надевает ему перчатки, которые выглядывают из его куртки и говорит:
- иначе замерзнешь...
Потом дружелюбно машет на прощанье и идет, стараясь сохранить свою постоянную улыбку, на другую сторону улицы.
Он стоит. Чтобы идти, нужно быть готовым. Чтобы быть готовым нужно быть способным бежать. далеко. на тысячу километров.
Он смотрит на другую сторону улицы, пытаясь понять мираж это или нет.
Она смотрит и думает, что он на самом деле иллюзия, которая рано или поздно разрушится также, как чей-то неосторожный ботинок рушит замок из песка. Сначала вроде бы нечаянно, потом осознанно, ровняя настроенное с землей, а потом и само море поможет, слижет все так, словно ничего никогда и не было.

Все...меня окончательно все задолбало. Надоело ждать, надеяться...чего спрашивается? Мне за эти четыре дня прислали море смсок с поздравлениями с новым годом, кто- то беспокоился как мои дела, кто- звонил просто поболтать...а я все эти дни ждала звонка от тебя...хотя нет...конечно, я знала, что его не будет...этого проклятого звонка. А я все- таки ждала! Дергалась на каждый телефонный писк, сжимала ладонью в кармане, чтобы чувствовать вибрацию, вытаскивала из сумки каждые пять минут...зачем? ты же все равно не позвонишь...
знаешь, я жду того момента, когда, я, наконец, перестану тебя ждать...
И вот сейчас я думаю та самая минута...я правда устала...
...я понимаю, что у тебя обстоятельства...
...я понимаю, не нужно торопить...
...что когда-нибудь вдруг запляшут облака и офигенское наступит будущее...
но знаешь...я тебя держу за руку и по крайней мере изо всех сил пытаюсь понять, думаю, какие подобрать слова, чтобы тебе было легче...
....а тебе все равно...ты не подаешь мне руки, хотя мне тоже непросто...
...по другому непросто...
тебе все равно, что со мной произошло в эти выходные...
...у тебя нет для меня даже минуты...чтобы набрать номер...
...просто набрать мой телефонный номер...
...просто услышать голос...
и я никогда не поверю, что было столько дел, такие сложились"обстоятельства"...
ты просто не хочешь...и весь ответ и хватит себя, наконец, обманывать...
Обещания стерлись еще четыре дня назад...
"наверно, к лучшему"...других утешительных слов на ум не приходит.
Как однажды сказал один мой теперь уже бывший друг: пока!

Звонит мобильный. ты отвечаешь. потом кладешь трубку. берешь сигарету. куришь.
Вокруг праздник. много людей. накрытый стол. стоят пластмассовые стаканчики, по тарелкам привычные огрурцы, ветчина, где- то разлилась вода ...кто- то разговаривает, кто- то спит, уютно положив шаль вместо подушки, а кто- то просто увлеченно собирает паззл...
«что- то случилось?», - осторожно спрашиваю, садясь рядом на неудобный пластмассовый стул.
«у меня всегда случилось…»- говоришь ты, смотря на быстро тлеющую сигарету.
Я прикасаюсь к тебе щекой. молчим…
«я очень хочу…», -но тут ты меня прерываешь…
«я тоже очень хочу…я бы все отдал, чтобы ты была моим другом…»…твои руки меня прижимают к себе так крепко, что я чувствую себя крохотным ребенком…
я оглядываюсь…вокруг нас много людей…
-пойдем в гримерку…- предлагаешь ты…
…тихо идем по сцене и через пол мгновенья я нажимаю ручку двери и мы оказываемся в тишине… хорошо…здесь полумрак...горят только лампочки на гримерном столе...
...возле зеркала разбросаны тетради с текстами,три чайных пакетика, сушка и несколько фотографий...
...ты садишься на диван…тот самый…коричневый и мягкий…
я кладу голову тебе на плечо, ты меня обнимаешь…а я тебя…
я провожу ладонью по твоим волосам …потом скулам…и чувствую воду на руках…-
это сумерки…
...ты начинаешь говорить- я слушаю…
...я беру твою ладонь- ты не отводишь ее.
«главное- держи мою руку»
«..я держусь..»- говоришь ты и сжимаешь ее так, что сердце убыстряет свой ритм.
- ты очень хороший, слышишь- шепчу я
- у меня полно недостатков
- знаю- уверенно отвечаю.
Через секунду на твоем лице проскользнула улыбка.
- но сейчас мы просто говорим о достоинствах- продолжила я.
Ты поворачиваешь голову и я чувствую тебя так близко, что слышу, как ресницы касаются нижних век...
.молчим…
- а ты просто замечательная...
- только с вредным характером- добавляю я.


Через час мы уже идем по знакомой дороге к метро. нужно бежать. Ты держишь меня за руку крепко- крепко и слушаешь мои шаги, чтобы не идти слишком быстро. Руки у тебя горячие, несмотря на сильный мороз, поэтому мне тепло даже без варежек.
В метро холод отступает, я снимаю капюшон. Ты открываешь передо мной двери, подаешь руку, чтобы я не оступилась…
Мы пропускаем первый, второй, третий поезд…потому что как только ты уедешь все кончится…я знаю…мы даем друг другу обещания, которые сотрутся уже через один сон, завтрашним утром.
Мы судорожно вдыхаем один воздух на двоих, потому что как только я сяду в свой вагон, все исчезнет в один миг…
Мы напрасно строим планы, которые съест каждодневная спонтанность и проклятые жизненные обстоятельства…
У нас с тобой все немного шиворот- навыворот…Ну, впрочем как обычно…
Я уже слышу шум, подъезжающего поезда…надо ехать…все…
… ты так рядом…голова начинает кружится, я чувствую твои глаза, руки, губы…
Но за моей спиной синий потрепанный вагон неумолимо приглашает войти в реальную дйствительность…
…...я делаю шаг назад…
… ты внезапно берешь мою руку и целуешь… «я позвоню тебе…»
…. я не успеваю ничего ответить…
Двери захлопываются…...громко и тупо…
Все кончилось… Я сажусь, одеваю наушники и врубаю музыку на полную мощность…

8 утра...глаза  открываются сами...хотя можно спать.. до двенадцати ...или до трех..За месяц бешеных репетиций, мой ветхий организм совершенно забыл, что он вообще – то сова .За окном вечный вечер...слякоть с морозным ветром вперемешку. Привычно ноет спина. Я потихоньку встаю, залезаю в холодильник и добираю упущенные калории за ночь...

Где то там...ты, наверно, тоже не спишь..просто потому, что ты жаворонок....Ты всегда рано просыпаешься...и еще никогда не опаздываешь...Идешь на балкон и куришь пол сигареты за одну затяжку...(знаю, это  армейская привычка...) Здесь так высоко, что если встать на цыпочки, можно потрогать небо...25 этаж все- таки...Прямо как в незамысловатой песенке...Угораздило же тебя там поселиться...

  Я же выше десятого этажа стараюсь не подниматься...не переношу лифтов...ни в каком виде...

  Замотавшись в бежевый шарф, смотрю на часы и понимаю, что смертельно опаздываю в который раз...Закрыв двери, вспоминаю, что забыла телефон, потом кошелек, блеск для губ и, наконец, репетиционные туфли...Выйдя на улицу, срываюсь с места, пытаясь уцепиться за уходящую маршрутку...Скрипучая дверь запускает меня внутрь и я плюхаюсь на  жесткое сиденье. Стекла обледенели...Своим, сбившимся от бега дыханьем, я рисую ...вертолет...Интересно,  в нем может прилететь человек, которого ждешь? Конечно, нет...Это только фантазии и очередные иллюзии... Это как нудная тяжелая  болезнь, которая не лечится. Я чувствую себя безвозмездным донором бесконтрольных  эмоций, вечно ждущей от жизни платы за отданные чувства.

  Я пришла. вовремя...даже на три минуты раньше. твоя куртка,  уже здесь. Мне никогда не удается придти раньше тебя...А у тебя не получается уйти позже...Опаздала- опаздал...

  я улыбаюсь- ты отворачиваешься...я хлопаю дверью- ты вдруг касаешься моей руки...Я кусаю губы...стараюсь не думать...а ты кусаешь пальцы, на которых теперь много маленьких мозолей..я пишу в своем блокноте печатными буквами слово "никогда". Ручка рвет бумагу, словно подтверждая мои слова...

И только бабочки шелестят своими крылышками...тихо- тихо..где- то внизу живота..

....когда ты смотришь на меня из последнего ряда в темном зрительном зале...

Женщины, как яблоки...Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ .Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

(не знаю чья цитата, но она просто замечательная, на мой взгляд).

Спасибо!!! Снова песня, но ...какая !!! Теперь только с таким ощущением шагать вперед, это ведь такое блаженство, знать, что я ИДЕАЛ !!!

красивая песня...нужно просто вздохнуть, повернуть голову к открытой двери и точно знать: "You beautiful":)

Я сижу на потрепанном стуле напротив тебя...
...и будто лежу в огромном гамаке в безвоздушном пространстве.На тумбочке громко тикают часы. раздражают. хотя все равно. Плевать, пусть тикают.
Мне грустно долго и нудно. много дней подряд. грустно, потому что больно от лишних иллюзий, от раскладушки на одного человека, от того, что мне все время холодно, хоть в свитере, хоть в куртке.
надо ездить против шерсти...зачем? так надо. Я иду по тверской, а в кристалльных витринах успешной жизни отражаются футуристические одежды цвета золота и серебра. не нравится. не люблю.
впрыгиваю в вагон метро, успеваю в последнюю минуту,потому что патологически не могу выйти вовремя, глотаю запах паленой резины, смешанный с дорогими и дешевыми духами и не только духами...Все медленно подходит к горлу...
Горячая слойка сыпется крошками, мерзко пролезая даже за шиворот...каблуки разъезжаются на ледяном асфальте в судорожной попытке устоять...не получается...и я рухаю со всего размаха на дорогу... неловко встав, снова иду...куда? на работу? домой? не знаю..
я как будто иду в пустыне, умирая от жажды, постоянно натыкаясь на миражи ...они такие настоящие... даже чувствую на своих потрескавшихся губах воду...но они неизбежно исчезают...потому что их не существует...
Я сижу на потрепанном деревянном стуле напротив тебя...смотрю в расстерянные глаза, рука разжимается и отпускает твою...навсегда..
..а где то там, наше несостоявшееся "мы" покончило жизнь самоубийством.
...Но, "ты" и "я" даже не придут на его похороны.
Я смахиваю оставшиеся крошки, вытаскиваю из кармана жвачку, затягиваю волосы в тугой пучок, встаю и закрываю дверь...
... до следующей иллюзии...