?

Log in

Previous 10

Feb. 3rd, 2011

Шуточный лаконичный гороскоп

Рыбы
Что говорит, думает и делает ваш знак?

May. 13th, 2009

мост

невралгия в лопатке

Что-то кончается, в точности не знаю, что. Но оно кончается, потому что в воздухе разлита сиюминутность; мой город непрочен, мой мир непрочен, и там, где сегодня в реке отражаются фонари, завтра только дрожащая чернота; и вот сейчас одиночный выстрел, не такой уж и громкий, чуть громче шампанской пробки, разом оборвет все аккордеоны во всех кафешантанах.
Солнце поселилось везде. Я шагаю по истоптанной тропинке и путаюсь в золотых кружевах. Хруст зеленого яблока, шорох шелковой юбки. Хорошо идти, когда за тобой летят бабочки.
Впереди два дня счастья. Только два и не минутой больше. Потому что больше не бывает.
Мягкая трава и ровно четыре выщербленные ступени ведут туда, где тепло.
Я сижу в мягком кресле зрительного зала. Ты пропускаешь одно и садишься…куда то смотришь…улыбаешься... и ямочки на щеках делают весь мир уютным.
Твоя теплая рука, как будто невзначай, касается моих пальцев…
Старая дряхлая сцена уже не может скользить. только пачкать… кожу черной выцветшей краской.
Но мы не играем на ней. здесь жизнь. И немножко изнанки каждого из нас. И не важно, какой к черту будет результат.
Я не могу вдохнуть. И страшно выдохнуть. Потому что терять всегда страшно. Особенно то, чего не было.
Я тебе не сказала. Может быть самого главного. Хотя было много букв. Которые так и не стали словами.
…Ты умеешь бежать навстречу, когда сломаны мосты и мир вокруг придуман, но сердце стучит взаправду…
… Ты можешь принести мне чашку горячего кофе, когда я безумно устала…
…Ты можешь заставить меня поверить в то, во что уже, наверно, никогда не поверю…
… «я должен узнать о тебе все», тихо шепнул в черном бархате кулис…и обнял меня за плечи всего на несколько мгновений. Ты сделал это так нежно, что мне нужен стоп кадр. Чтобы смотреть на него долгими зимними вечерами и помнить, что так бывает…
Что то кончается, в точности не знаю что. Но из –за этого у меня уже третий день невралгия под лопаткой, из за которой невозможно заснуть.
« просто давай дружить…в губы давай дружить..» музыка, под которую я танцую уже четыре года вдруг проникает под ребра. Поворот головы, секунда превращается в вечность и дыхание остается одно на двоих.
Через две минуты десять секунд все растает и останется вода, которая намочит костюм. . …но его повесят на вешалку и к утру он уже высохнет. Не останется даже следа.
Ты смахиваешь слезы с моих щек и ночью шлешь смайлик в контакте.
… а я лежу и жду наступления утра. Кошка устроилась на груди и тихо посапывает…. в отличие от нее меня не покидают иллюзии. …хочется …за стенкой незамысловато играет шансон, а в кухне шумит чайник. Утро, наконец, настало. Пора гасить истерику.
.. и заняться делами…
…Вообще, об этих моих несуразностях знают лишь он и буквы, которые я пишу. Буквы можно убить делитом или порвать на клочки. Но он останется.

Oct. 29th, 2008

мост

пока еще не выпал снег...

Пока еще не выпал снег. пока я вдыхаю свободно и мое тело не колет шерсть тяжелых свитеров. пока...
я нажимаю ручку моей старой, но еще довольно сносно живущей двери, вхожу в комнату, вижу тебя и судорожно пытаюсь натереть до крахмального скрипа свое сознание. иногда получается. редко.губы произносят твое имя и кровь бежит вверх вверх вверх, не разбирая дороги.
я учу текст. к воскресенью. выдуманный, но как будто свой. но это все напрасно. я забуду его уже через час. никто не должен ни о чем догадаться. даже я.
пока еще не выпал снег...за окном остались одетые в солнечный свет деревья...они такие светлые, такие счастливые, будто нет впереди никакой зимы...особенности моего восприятия...
ты не видишь свет... только чувствуешь сквозняк и ливень...где- то в районе солнечного сплетения...
перед глазами не монитор, а фольга с шоколадкой, которую ты ловко ломаешь для меня на маленькие кусочки. я впадаю в транс от движения твоих пальцев. и незаметно превращаюсь в шоколад, который карим блеском отражается в глазах. я покорно липну к твоим рукам, уютно устраиваюсь на губах и медленно таю. до конца.. я съедена тобой. за окном неприятно дует ветер и фыркают мопеды. твоя провокация удалась. наполовину. потому что я понимаю, что будет дальше. и меня это не устраивает. не хочу дарить тебе вдох, потому что когда нибудь ты заберешь у меня выдох.
нужно идти дальше, не останавливаясь и не пытаясь уцепиться за длинные ветки. они сломаются рано или поздно от сильного ветра, холода или просто их кто то сорвет.
я иду до подъезда, набираю выцветший от времени код, поднимаюсь по выщербленным ступеням. и пытаюсь поймать слово. такое легкое, как зонтики одуванчика в июле...не получается. я ложусь на подушку и под щекой я чувствую ...Его...Настоящее тепло... которое когда нибудь будет и у меня. и будет ТОЛЬКО МОИМ.

Oct. 16th, 2008

равнобедренный треугольник

Жизнь течет, меняется, происходит, случается...кто- то находит, любит, радуется, теряет...а я нахожусь в замкнутом треугольном пространстве... пытаюсь забраться на вершину, карабкаюсь и падаю, хожу, как по канату и снова падаю...и так все время...я не могу удержаться... а очень хочется...задержаться хоть на минуту...
Ты появился невзначай. Вдруг из ниоткуда. У тебя были слегка взъерошенные волосы, небрежный вид и ироничная улыбка.
. Эта-то улыбка и щелкнула перед моими глазами, словно два ловких пальца – слишком хорошо я знала, что она значит. Это была улыбка первых свиданий, первых прикосновений и первых общих секретов. Улыбка горячего, наружу рвущегося влечения, улыбка сбывающихся желаний, тайной влюбленности и страстного романа.
Не нужно друг к другу прикасаться, не нужно обозначать статусы, называть имена, нервничать, переглядываться украдкой, даже рядом сидеть не нужно. Все выдают блестящие глаза и беспардонная, счастливая, всему миру подаренная улыбка.
«у тебя восхитительное платье», - сказал он и посмотрел прямо на меня...
Мои глаза цепляются за светлую рубашку, безупречные часы и ...за взгляд, задержавшейся на его запястьях чуть дольше обычного...
Никого нет..у всех дела....тишина... темно и стрелки часов бегут быстрее обычного. Только мы оказались здесь, в этой не совсем уютной комнате с крохотным столом, с окнами, которые продувает холодный ветер и жестким даже немного колким диваном.
Мне нравится с тобой говорить. Тебе тоже....интересно. мы можем говорить не останавливаясь много часов подряд. Слова перетекают в предложения, буквы- в звуки и наоборот.
А через минуту все вдруг становится неважным.
Я чувствую твою ладонь на щеке... события меняются как минимум с четвертой скоростью, как максимум с пятой. нам некогда ждать, нам нужно все и сразу. Передо мной остается только пьянящее зазеркалье манящее своей искажающей эйфорией.
«я тебя никому не отдам»...ты обнимаешь крепко- крепко.
А я пытаюсь не думать...о тебе...но хочется...ты здесь слишком настоящий и пахнешь горьковатой полынью, которую хочется вдыхать снова и снова...
«побудь со мной еще немного, я боюсь ты исчезнешь и все кончится...» говоришь ты мягким полушепотом.
И сердце мое ухает вниз, прямо в пятки и катится по утренней траве со словами: мне так хорошо с тобой..
Хорошо...
Хорошо, когда мигает ночью твоя зеленая ромашка в аське...
Хорошо, когда я нахожу новые письма....
Хорошо, когда пью жасминовый чай...с конфетами....
Хорошо, когда я думаю, что ты думаешь обо мне...
Хорошо, что мы скоро увидемся...
Хорошо, что ты умеешь так улыбаться...
Хорошо...
...ты провожаешь меня, держишь за руку, обещаешь звонить, ждать, писать...любить в конце концов...но я уже не слушаю...не могу...
....и тихо медленно сползаю с треугольной вершины , куда я нечаянно забралась...с лишь немного поцарапанной ладонью....

May. 22nd, 2008

дождь

двери к тебе...

я выбежала поздно. очень поздно. влетела в маршрутку и прятала глаза от стрелок часов. они неслись просто с бешеной скоростью. ты уже ждал, а я была далеко. очень далеко.
"дайте вот те конфеты...на самом верху!" через минуту в моих руках оказалась блестящая коробка волшебных трюфелей.
... должно понравиться...сладкоежке.
в сумке нарядная лента. надо завязать. обязательно красиво.
"шаболовская". скамейка. выбегаю из поезда. здесь старательно перевязываю подарок.
бегу дальше. еще далеко. до тебя.
поднимаюсь по бесконечным ступенькам, выглядываю на улицу. хмуро. дождь. но сейчас все равно. в следующем доме я уже открою двери к тебе.
"привет, я опоздала...прости, я ужасно опоздала." ты поднимаешь взгляд от компьютера и твои темные глаза улыбаются.
"нестрашно, зато я успел сделать много дел." ты встаешь и заботливо целуешь меня в щеку. колючий. ты.
вокруг очень милая кафешка с кремовыми стенами и огромными окнами. наш стол в самом дальнем уголке. уютно.
"у меня для тебя подарок."- тянусь рукой в сумку и неловко протягиваю тебе коробку.
"спасибо"- смущенно отвечаешь. ты не ждал, но я вижу, что тебе понравилось. по глазам. в них можно читать все. если смотреть.
"давай я покажу, какие получились фотографии, мне кажется, это нежно, воздушно и легко. садись рядом..."
сажусь. мы рассматриваем, ты рассказываешь про свет, про лицо, про цвет моих глаз, про выражение лица и скрытую улыбку у меня внутри.
"я совсем не причесаная"
"ты не понимаешь, так гораздо лучше...в этом есть неопределенность, шероховатость, неправильность..."- убеждаешь ты.
"я не толстая?"
"ты красивая..."
ты тоже. только этого я уже не говорю.
у тебя кончились сигареты.
и много работы впереди. "мне нужно идти".
я одеваю свой серый плащик и иду в осень, которая наступила весной.
ты провожаешь меня до метро. стоим возле дверей с синей табличкой "вход".
"пиши смски- ты смотришь на меня и твои глаза становятся теплыми.-
я буду писать тебе, когда буду в Москве".
... хочется верить...
"до встречи..."- ты снова целуешь меня в щеку, теперь наверное нежно.
...и мне хочется верить, что я тебя не потеряю...

May. 15th, 2008

двое

придуманная история

я иду по ступенькам, потом по тропинкам и мне не для кого обернуться...кружит голову запах сирени, бабушки уже продают нежные ландыши,а я слушаю сентиментальные песни и придумываю истории, которые никогда не случатся...
мы сидим в буфете за разными столами, пытаясь судорожно о чем то разговаривать, но это едва ли получается. наши линии только хотели пересечься, но на самом деле они рождены параллельными.
я больше не ищу твои глаза, наши взгляды встречаются редко...по необходимости...
мне жаль, что эта история не случилась...в ней не было встреч, долгих прогулок, не было даже банального заката и рассвета...ничего...были только разговоры ...в будущем времени... которое так и не наступило...
но мне не грустно. легко, наверное. легко не ждать телефонных звонков, никуда не торопиться по вечерам, не думать о том, что думаешь ты...
...а просто ...быть...
вдыхать запах сирени и любоваться ландышами...
только поздним вечером, закутываясь с головой в одеяло, иногда вдруг хочется придумать сон...про тебя. про то, как на облупившейся скамейке среди лютой зимы, ты держал меня за руку и грел курткой.
...но это так, привычка...

May. 7th, 2008

мост

каракатицей к морю:)

хорошо болтать ногами над зеленоватой водой пруда и разговаривать. солнце то припекает, то приходится кутаться в плащ от холодного ветра. слова складываются в предложения, одна фраза тихонько перетекает в другую и получается словестное единение под хруст соленых крабов с фруктовым чаем.
хорошо, когда едешь в машине к морю на большой скорости, высунуть голову и вдыхать воздух, который пахнет тиной, дальними берегами и невыносимой легкостью. а потом перепрыгивать каракатицей с камня на камень и идти почти до середины моря,чтобы посмотреть на проплывающих мимо маленьких рыбешек:) с пирса видно, как зарождается новая жизнь, маленькое мимолетное лето: яхты готовят, чтобы поставить на воду, привозят катера на стоянку, открывают солнечные зонтики и даже море уже не серое, а темно синее.
хорошо на кухне ждать лето с воблой вперемешку с ванильным коктейлем и вином. когда животных на квадратный метр кухни ровно столько, сколько людей. когда голоса начинают звучать гармоничным аккордом и часы превращаются в минуты.
хорошо научиться не бояться перемен, выдуманных предстоящих несчастий, возраста, пресловутого одиночества, мыслей постоянно тянущих на дно и, конечно, лишних килограмм.
хочется идти дальше налегке, не забыв все ошибки, а просто положить их на антресоли. чтобы смотреть каждый раз в зеркало и радоваться, что я есть, такая какая есть. пусть и немного с прибабахом:)
ведь все самое хорошое приходит случайно. без всяческого нашего участия.

Apr. 11th, 2008

мост

брусника с я блоками




я видела небо...я почти дотронулась до него рукой... на балконе...который высоко- высоко...который прозрачный, как крыша... кажется что стоишь на облаке и сейчас полетишь...
  в вазочке варенье...брусника с яблоками. кисло, сладко и горько. одновременно. как в жизни.
я беру ложку и ем эту вкусноту, запивая чаем. мне хорошо. главное, спокойно.
я видела удивительные глаза, в которых можно увидеть целый мир. другой. о котором никто никогда не узнает. только ты.
 потом я сижу по- турецки на мягком белом диване. на кухне. ситцевые светлые занавески колышатся от ветра и открытого окна. кладу голову на скатерть и смотрю на тебя...ты улыбаешься...изредка...
 твои глаза умеют ловить мгновения. миг, который исчезает, которого не замечают. ты видишь детали, мелочи, которые превращаются в большой мир...во вторую жизнь, которой ни у кого нет. кроме тебя...
  пора уходить...застегиваю плащ в коридоре...смотрим карту с множеством цветных кнопок...ты был почти везде...
   щелкнул замок..." приходи в гости "- говоришь ты.
конечно...приду...обязательно...почувствовать облака и вместе помолчать...
 

Apr. 9th, 2008

предвкушение...



Я обожаю весну за предчувствие...за предвкушение чего- то нового, за ожидание блаженства...люблю весенние месяцы до самозабвения... и мне всегда жалко расставаться с каждый днем, неделей, месяцем этого стремительного времени... Весна всегда улыбается, придает силы идти дальше, всем щедро раздает надежды и мечтания..
И как только наступает первое совсем прозрачное тепло, небо рисуется из грязно- серого в голубой цвет, мы разгребаем балкон и делаем из нее самодельную веранду. Придумываем стулья, маленький столик и каждое утро пьем чай из липы. А вечером я смотрю в окно через синюю сетку против комаров, которая осталась еще с прошлой зимы, и думаю: все только начинается....улыбаюсь ...и вдыхаю скоротечное тепло...., которое разливается по телу излишней чувствительностью... во мне все немного слишком...особенно глаза...почему именно мне достались такие глаза, которые способны устроить наводнение из за пустяков...из за неправильных слов, повышенного тона, несправедливости, обиды или сентиментальности? Что это? Может быть инфантильность? Опять излишне тонкая психика, нервенность, чувственность?
Почему иногда так хочется к тебе прижаться, положить голову на плечо и чувствовать, как ты проводишь рукой по волосам? почему иногда так хочется, чтобы ты позвонил и просто узнал как у меня дела? А я бы стала путать слова и говорить первое, что приходит в голову, а потом думать все ли я вспомнила. Почему иногда так хочется глупых смсок с пожеланиями приятных снов, доброго утра и простых сообщений, в которых нет смысла, которые просто так...просто иногда сложно не срываться и не давать слабину... но это проходит...все временно. Завтра уже я буду жить вопреки, улыбаться, хохотать над глупостями, смешить тебя и себя и жизнерадостно играть в лицедейство. Ну...вот я снова расклеилась...хлопает входная дверь...пришла Сара... «пойдем со мной курить на балкон». Иду. Болтаем. Не можем наговориться... «все только начинается»- вдруг скажет она...
стоим на балконе...и смотрим на двор, где сидят только три тихих алкоголика на спинке деревянной, еще непокрашенной скамейки.
Рядом лежит телефон. Он молчит.
Потому что все прошло...

плюшевый волк

губная гармошка...мне нравится эта музыка последние дни...почему? наверно настроение такое...приятно...ее хорошо слушать в плеере, когда идешь пешком, потому что маршрутки кончились или просто надоели...ее приятно слушать ночью, чтобы захотелось спать и увидеть сны...про хорошее...
я хожу по улицам, езжу в метро, покупаю себе одежду, рисую лицо, чтобы скрыть бледность, ищу свои ароматы, бегаю на дорожке... и мне спокойно...иногда...
мне нравится разговаривать...узнавать что- то новые, видеть разные лица, чувствовать другое настроение...
сейчас я могу плакать в трамвае и улыбаться до ушей в метро...странно...но как то так...
ты- моя вредная привычка, от которой надо отвыкать...нужно отвыкать делить жизнь на двоих. она у меня одна... однажды расколовшись, она крепко накрепко заросла грубым рубцом...осталась только привычка- делить пополам.
мой абстинентный синдром затянулся...пора выздоравливать.температуры у меня уже нет...только горло еще болит, и где- то в груди ноет. нужно пить таблетки. много таблеток. пью. запивая водой ...дура.
лежу на кровати... плюшевый волк приятно щекочет скулы...
я обнимаю его ....
...и сворачиваюсь калачиком.
....до утра...

Previous 10